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郁闷对我来说并不是与生俱来的

 

我一向想给我的魂灵找一条出路,或许路太远,没有归宿,但我只能往前走。
                                                                                                                            ----安妮宝物
                      流淌的芳华  刘贺
 
                           长大
 
    我叫蓝。同我的姓名相同,我有着虚幻的郁闷,郁闷对我来说并不是与生俱来的。早年,我是个笑脸明丽,活泼开朗,乃至有些吵闹的女孩,不太记住自个是从啥时分改动的,或许是自上高中今后吧,一个单纯的孩子变成了心思重重的女孩。
    曩昔的高兴如今只能靠回想来重温。记住小时分每天都有好心境,捉泥鳅,过家家,每天都沉浸在夸姣当中。但我却没知道到这一点,当高兴一点点消逝,烦恼接二连三时,恍然间才发现,失掉的正本如此宝贵。这也即是所谓的“相对论”吧!只要尝到了烦恼有多么冗杂,才干体会到高兴如此简略。只要失掉了,才越发爱惜。
    记住高一时,语文教师叫咱们写一篇关于日子的作文,我思如泉涌般只用了45分钟就写完了。可交给教师不久后教师就把我叫了出去,明着说是谈心,本质是思想教育。她说我写的文字太郁闷,乃至可怕,通知我作为一个新时代的青年应当积极向上......像念经似的。我一向站在她面前,用长长的刘海儿挡住自个的双眼,低着头,一向说:嗯。当然终究还不忘说一句,谢谢教师。正本也没啥,我仅仅在里面说我对日子不抱有任何希望,从不!这是我的大实话,也是我的心里话。回来时,言玲儿问我如何了,我对她笑,通知她教师夸我是个好孩子,不明白自个为何扯谎,只知道真的好累。
    现实上,我在悉数人的心中都是个好孩子,尽管我一向都以为自个很差劲,即是一个idiot,一向坚持着优异成绩的我是教师的宠儿,父亲母亲的骄傲,可那是我吗?我也不知道。
    那篇作文,我首次得了不及格,看到分数时,我的脑子一片空白,把它撕得破坏,散落一地。一个人想了良久,终究得出的定论是:在作文里有时是不应说实话的,应讴歌明日,讴歌祖国,我总算向考试的分数屈从。
    18岁的花季,没有桃红柳绿,更多的是狂风暴雨,周围的悉数让我莫衷一是,在黑色的国际里苍茫的奔驰,寻求摆脱。
    失掉的总比得到的多,正本长大是一件很可怕的事。
 
                           豪情
 
    在我的知道里,豪情有三种:亲情,友谊,爱情。
    豪情是一个杂乱的东西,尽管咱们看不到摸不着,我想:一个人一出世就会被浓浓的柔情所围住,然后又有了友谊,终究亲情,友谊,爱情并存。
    我很爱我的父亲母亲就像他们爱我相同,只不过方法不相同,他们对我的爱过分炽热,让我不知所措。他们每次让我做自个不喜爱的工作时,我从不反驳,我知道那是无用之功,或许我早已习气了在他们面前退让,毕竟他们也是为了我好,这一点就够了。
    毕珊是我的同学,对我极好,一向把我当作小妹妹相同照料,后来也就习气成天然的叫她姐。每逢我悄然的叫她姐时,心里总有一个股热流从我身体中流过,像温暖的阳光照耀着我的脸庞相同,很温暖。
    有时我会问她:姐,你为啥总照料我?她笑,然后由立刻严厉起来,目光中充满了爱怜,对我说:由于你是个不快的孩子,需求他人的照料,我笑,笑得面若桃花。
    尽管我是个不高兴的孩子,但我很夸姣。叶子她很了解我,咱们用有着不相同的性情,她爱动,我好静。咱们大约一个月才干见一次面,两个人常常在大街上奔驰,在络绎不绝的人群中漠视的看着一张一张陌生的脸庞,或许听着Jay的歌,她吃着冰淇淋,在大街上乱窜。假如见到一个乖僻之极或帅的掉渣的人,咱们就指着人家大声笑,笑声很有爆发力,动作也很夸大,终究把人家吓跑了才算完事儿。当然咱们的回头率也极高,大大家总会用一种不可理喻或许说轻视的眼光看着咱们,咱们则无所谓的回瞪一眼,甩甩头发拂袖而去,或许在那些人眼里咱们是个坏孩子。但我和叶子并不在乎,被那个包装精美的盒子禁闭太久了,几乎要抓狂,这或许是一种宣泄吧!宣泄的背面是如此的悲痛。
    叶子早年问过我,“你信任持久的爱情吗?”我果断的答复:不。叶子不解的看我,我对她说,正如四维所说的:我是个常常笑的人,但我不是常常高兴的。看着天涯的火烧云,我悠悠的对她说:我信任爱情,但不信任持久的爱情,爱情正本软弱,经不起狂风暴雨,哪怕是湖面上的一层层微波。叶子沉没了,我亦无语,两个人就这么坐着,看着太阳落山,太阳呈现。
    知道韩是在一个明丽的正午,那天一个人在街上毫无意图的绕来饶去,猛然间一个穿这一身米色的休闲装的男生闯进了我的视界,络绎不绝的人群中他是一道共同的风景线,渐渐的走着,双手插进口袋,轻轻低头,金色的阳光洒满他一身,悉数是那么调和。对这种画面有种似曾相识的感触,我飞快得穿过大大街,跟在他后面,走了很远。看正他背影帅气的样子,我猜测他是个低沉自闭的人,和我相同。过了几条街,他俄然停步,我也立刻急刹车愣愣的站在那,他回身却仍然低着头,前面凌乱的长发遮住了他的双眼,他问我:为啥老是跟着我。是啊,我为啥跟着他呢?或许是宿世咱们现已用了无数次的回眸换来了此生的相识吧,但是我笑,傻笑。
    咱们就这么相识了。他是个优异的吉他手,比我大一岁,却比我高许多,他有着帅气不羁的面庞及深邃茫然的眸子,咱们每周都会见面,听他唱谢霆峰的歌,和他在一一同总有一种莫名的高兴,很静,相互心照不宣。
    他老是陪我吃冰脸,咱们会把辣椒放的许多,辣得嘴麻麻的,很过瘾。他了解我并怂恿我,在他面前我能够装疯卖傻,信口开河,或许我早已习气了他对我的怂恿,习气依托他的膀子,让自个哆嗦的心灵有一个安稳的停靠,可当我和他回身脱离,一个向左,一个向右,我回头,看见风中他孤独的身影,浑身一阵抽搐,很苍凉。
    悉数如故,我仍是常常同叶子一同疯,也习气性的关闭自个,坚持低沉,习气让韩牵着我的手往前走,或许悉数过分于夸姣,我总觉得这悉数总一天会转眼即逝,就像我常在梦里看见一个个兄弟悄然离我而去,而我却力不从心。
      严重而平静的学习日子不知过了多久,我仍是和韩分手了,我很明白的看见他眼里有晶亮的东西在闪烁,这是他首次在我面前啼哭,也成为了终究一次。
    韩,对不住。
    那是高二的六月,暗淡,郁闷,毫无生气。
 
                           抱负
 
    抱负,含了我太多的辛酸泪,为了它我付出了太多太多,不知从何时起,好想脱离这座城市,越早越好,这儿承载着我太多的回想,高兴的,难受的,如此的明显。
    我拼命的学习,拼命的画画,为的是考一个好的大学,去学习广告平面设计。不喜爱拘谨得我,挑选了创新,我想那会有一片归于自个的天空。赚许多的钱,用满意物质的愿望来满意自个空泛的魂灵,这是我的抱负,很实际,人生正本就如此。
    我早年说过,为了我的抱负,我能够抛弃悉数,包含我所具有的,爱惜的,所以我抛弃了体育,抛弃了韩。
    从初中一年级开端我就在体校训练,我喜爱在他人呐喊声中一圈圈的狂奔,大汗淋漓的冲向结尾,有种降服感,浑身的痛苦也让我感到失望与愤怒,或许是宣泄吧,可为了学习,我挑选了抛弃,看着一张张奖状,然后一张张的撕掉,在风中用力的挥袖,悉数都成为曩昔,漫天的纸片在空飞舞。
    同韩的分手,正本最主要也是为了我的抱负,我不想让任何事牵绊自个,我要做得更好,或许我很自私,我不否定,现实上日子即是如此,一场游戏罢了,但玩,就要认真对待,我不喜爱失利的感触,一无悉数,我也输不起。
    我的抱负是自在的翱翔,没有任何纠缠。
    7月我踏上了去上海的路程,学习画画,挑选上海或许是那里有我想要的日子,或许是由于它离我的家好远。脱离的那天,我并没有通知叶子,毕珊,仅仅让母亲通知一声,我怕自个会哭。在站台,我看见了久未出面的韩,他明显消瘦了许多,咱们一向缄默沉静,直到上车前,他给了我一张带有柠檬香的黄色信封,捉住我的手对我说:好好照料自个,记住想我。我允许,我想,这是我仅有能为他做的。
    火车慢慢的开动,母亲拽着我不放,她哭了,我笑,好苦涩,我说:我会照料自个的。拭去她脸颊上的泪水,首次觉的母亲像个孩子,父亲的话不多,仅仅叮咛我好好学习,或许这即是男人与女人的差异吧,四处寻觅韩的影子,他已不再。
    我翻开手中的信,看见了那一行行了解的文字。
蓝:
    你终究仍是走了,我知道这个城市留不住你,包含我。
    你一向都是个孤独不快的孩子,你失掉了许多,所以你痛苦,关于这个社会,关于周围的悉数,你都莫衷一是,终究你仍是挑选了缄默沉静与退让,而我一向对你的痛苦力不从心,我一向深深的自责,所以我立誓要照料你一辈子。 
    你是个顽固的孩子,一向都是这么,所以在分手时,你连头也不回就大步走开了,所以认定的方针,你就不吝抛弃悉数去完成,我并没有款留,由于我很明白,我办不到。
    在另一个城市,希望你会高兴,持久..........

 

 

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